[溝通]跟長輩溝通的小技巧

 

今年回台灣時。

剛因為做了蓋洛普測驗,發現「協調團隊關係」是我的擅長特質後。

想說拿家人做實驗,結果只花一頓飯的時間就一次解決了家裡十年來的問題。

後來發現,我這個技能到處都可以開招後,就像打通任督二脈一樣,爸爸媽媽都聽我的話,跟上司同事的之間溝通也很順利,朋友同事遇到工作或是溝通上的問題也會來我該怎麼處理。

其實我的太陽星座是雙魚座,屬性本來就很水相,以往都只覺得自己愛哭有同理心而已,沒想到可以這樣在面對人際的問題上實際運用。
再加上月亮巨蟹上昇處女水星雙魚六宮,情緒分析這方面的能量真的比較多。

因為對於自己的這個特質太習以為常了,以前都沒發現可以這樣運用啊,這技能實在是太方便了(按)。

跟長輩溝通的方法

然後我發現跟長輩溝通的時候有一個公式可以套:

*跟長輩溝通的方法:套公式

  1. 先謝謝長輩,表示接受他的好意
    如果你跳過這個步驟,劈頭就說你不要樣子那樣子的話
    他自以為的好意被否決掉,也不知道有其他什麼方法可以對你好,下次又會重複一樣的行為
  2. 不要只單說出行為的糾正,要告訴他背後的原因
    然後告訴他這樣的行為對你的「心情」會早成什麼影響,會造成壓力、會造成你的困擾、你的麻煩。
    因為情感比較容易記憶也比較直覺,如果只講說不要做某件事情,對方不明白背後的原因,一定也會很快就忘記,下次又會做一樣的事情。
  3. 提案,引導長輩你希望的方式對待你
    你希望對方做什麼其他的替代行為,會讓你感到較開心。
    發想一個替代方案給他做,讓他不要持續讓你困擾的行為,但也找些事情給他做。
    也許你可以提出一個犧牲自己不太在乎的小地方讓他去發揮。

*不聽人話的長輩其實是好意

其實長輩是好意,只是他用錯方法了

  • 外婆總是覺得小孩衣服穿得不夠
  • 每次去親戚家總是被塞一大堆不需要的禮物
  • 跟爸媽說不要吃水果了還是切一大堆水果端過來

其實大部分的對別人好都不是真的對別人好。

情侶交往也一樣,如果只是把自己覺得好的東西給別人,而那不是對方需要的,那別人根本就不會把你的好意當作一回事。

真正的對別人好是:「先了解對方需要的東西是什麼,再給對方」

普遍的老一輩還是不會多加思考就把自己覺得是好的東西塞給晚輩。

其實他們並沒有那麼壞也沒有那麼難溝通,他們只是沒有同理心去發現你想要的是什麼而已。


而你可以說出來。


把你覺得困擾的地方說出來。

把你真正覺得需要幫助的地方說出來。

(甚至是直接說:我希望你們能尊重我的決定。讓他們學會尊重)

直接說出來,對方可能還真的可以給你你想要的東西。

但如果你什麼都不說,老一輩不知道什麼是對你好,就胡亂塞胡亂熱情,我們要是還拍謝惦惦的接受,苦笑裝開心地接受,老一輩覺得給了你幫助,之後希望你有朝一日一日回饋他,而你覺得自己被硬塞東西很委屈。

但明明就是自己不敢講,其實是我們自己不好唷。

把老一輩的好意,導正到自己真正需要的地方,幫老一輩發想更多的選擇方案,雙方都可以過得比較開心

能量也不會被浪費掉,這種溝通我覺得是生活上必要的。

*為什麼要說謝謝

說謝謝其實是一個,給老人家好意的回饋肯定。

你也可以就當是一個開場白起手式,先給對方一個認同,降低對方的防衛心。


但其實這個謝謝的用途不只是這樣,這個謝謝其實是安慰老人家寂寞的心情。

他們一昧的用自己的方式對你好,但那個「對你好」不是你想要的而已。

老人家的好意沒有得到回報,反而被罵一頓的話,他們會覺得寂寞又失落。

想要對晚輩示好結果失敗了,因為不知道該怎麼改善,下次又重複一樣的行為。

然後又被罵。

(蝦:不覺得好像有點可憐嗎,笑)


因為他不知道什麼是你想要的,

所以你要給他的行為一個肯定後,再引導他的正確的方向。

讓他知道下次他想對你好時,他該怎麼做,你才會開心。

你講出來,之後他修正行為。

對方開心你也爽,就是雙贏了。

小案例參考

蝦米子的姊姊在跟蝦米子吐苦水:媽都亂弄我的東西,跟她「講好幾次都講不聽」

蝦米子:這樣啊...

姊姊:她還說是幫我,有夠雞婆

蝦米子:那妳要好好跟她說,不然如果你一臉抱怨的口吻對方會聽不進去的

(因為我知道姊姊的發言很衝動)

姊姊:我是跟她說要移動我的東西要先問我一下

蝦米子:妳先謝謝她,再跟她說妳希望她怎麼做

姊姊:我到底要謝謝她什麼?明明就是她的問題為什麼我要跟她說謝謝

蝦米子:她其實應該是好意

姊姊:不是啊,她就想把我的花拿去他想放的地方,對我來說哪裡是好意了,這樣做怎麼謝謝,我說不出口

蝦:妳平常講話很容易就很衝,就算妳是對的,別人也不會聽妳說話。就算妳覺得明明就是對方的問題,對方也會為反對反對。

姊姊:我是沒有糾正用字啦,我是跟他說要移動我房間的東西請他先告訴我

下次要移動我房間的物品要先問我一下,明明就是他隨便拿我東西

蝦:她不知道她這樣動的結果會造成什麼影響。所以妳這樣的說法可能成效不大,因為這說法只是限制他人動作。其實老一輩是想跟妳互動,先謝謝她,作為她這個行為的回饋,一個結束,再跟她說下次妳希望的。

如果沒有用謝謝做開頭,她會覺得自己已經做的這個動作被指責,起防衛心,就不願意聽妳說話,下次又會重複一樣的行為。

姊姊:我到底要謝謝什麼?

蝦:你就說「謝謝媽媽我知道妳是好意,但是我會覺得東西被挪動,我還要特定挪回來不開心,會變成是我的困擾。」
她自己覺得是好意,但不知道給妳帶來困擾了,所以妳要教育她。

姊:妳真的會這樣跟媽媽講話?

蝦:會啊,不然她不會聽進去的。我自從這樣跟爸媽講話後她們都會聽進去,也會把我的話當一回事。我不高興覺得被冒犯也會套這個方法嚴肅的教育她們。

(流程:先謝謝表示接受他的好意、再講道理、引導我希望的方式,甚至直接說希望他們可以「尊重」我的想法,然後他們就都會聽進去,我自己也好驚訝這樣說話這麼有效果)

姊姊:也是先謝謝嗎?

蝦:對啊,然後我會我會把細節講很細,就只是多花一點時間解釋而已。

姊姊:我發現他都很想被謝謝

蝦:對啦,老一輩就是想跟我們搭關係

姊姊:好意,所以應該謝謝,好,向你學習。

蝦:嗯嗯,就用謝謝給她的好意一個答覆,再給她對的方向引導她看看。

*姊姊的案例套公式後:

問題:媽媽老是動姊姊桌上的花,在姊姊不在家的時候把姊姊的花拿去客廳放,或是做變化改變造型,講好幾次都講不聽

我分析了一下媽媽的心裡:媽媽應該是覺得姊姊這花插得真好看,欣賞姊姊的花,在她不在家的時候,她想要把姊姊這藝術品分享給更多人看到,發揮這花的最大效益,所以自動的把花拿去客廳放|・ω・)。
本意應該是:姊姊這束花插得真美,我來幫妳分享給更多人看到,笑。

套公式後的溝通:
謝謝媽媽欣賞我的花,我知道媽媽是好意。
不過我看到我的東西被移動會覺得很心煩,還要特地去把花拿回來放,我不喜歡這樣子。
或是你如果也喜歡那些花的話,可以使用我放在陽台的花材,或是我下次多買一些來給妳做擺飾這樣好不好呢?

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