[蝦腦]薩提爾的「畫冰山」來挖出情緒背後的想法

當你覺得很生氣的時候。
我的建議是不要不生氣,也不要老是告訴自己不要生氣。
而是要好好地審視自己「為什麼生氣」,去發現這個情緒背後的原因
想一個解決方法或給自己一個交代,才有辦法把情緒鬧鐘關掉


我個人是認為:當我們出現負面情緒時,其實大多數我們自己是沒有問題的,可能是他人踩到了我們的情緒界線
(但必須先分清楚什麼是自己的課題、什麼是對方的課題,我們只能檢討對方踩到我們的情緒界限的部分,如果是自己界線以外的事物就不能要求對方,那是對方的自由)


如果我們說不出具體的「情緒界線被踩到什麼地方」,可能就只能直接開罵、忍氣吞聲、生悶氣。

但如果你好好審視自己的內心思緒,找出「為什麼會出現這個情緒的原因」。

只要你能具體地說出理由,就可以把這個理由理性客觀地傳遞給「踩到你界限的人」,達到溝通的效果

薩提爾的冰山理論很具體的講出,要如何覺察自己的想法,推薦給大家。

挖出情緒背後想法的「畫冰山」:

  •  觀察自己的行為:發現自己出現的「情緒、行為、語言」,跟平靜的自己有哪些不同的地方
  • 覺察自己的感受:發現現在的自己出現的情緒,如「煩躁、焦慮、生氣」,這些情緒其實都是提醒自己界線被踩到的鬧鐘
  • 審視自己的想法:問自己「為什麼有這個感受?」,這些其實都是潛意識的想法
  • 提出改變的方案:問自己「我期待什麼?」期待自己或是他人怎麼改變,讓這樣的困境不再出現

通常在做「提出改變的方案」時,就會發現只要要求自己或是他人作出這樣的改變,或是針對踩到自己界線的問題點「做出道歉」,你的心裡可能就會舒服很多。

蝦米子的運用

自從我會覺察自己的情緒界線後,我就不讓自己被欺負了。

不管是上司下屬爸爸媽媽,只要有人踩到我界線,我一定具體的把「對方讓我不爽的事情,仔仔細細清清楚楚明明白白地攤開來講」,通常對方就會跟我道歉
(不過如果是我做錯事,道歉也超快的,對就是對錯就是錯,坦坦蕩蕩一身清爽)


對,不管是上司老闆還是爸爸媽媽,我都會龜毛(剁剁)理性(逼人)的、具體又仔細的告訴對方,你「做了什麼事情」踩到我界線了。

然後通常對方就會好好的跟我道歉。


甚至是某前任男友出軌,我也是讓那某前任男友和小三都跟我道歉。
(我覺得他們的道歉滿有誠意的,笑)

在他們跟我道歉後,我就不計較了。

但如果他們不跟我道歉的話,我也有其他方法讓他們為自己的行為負責嘟♡(*´▽`*)


自從學會了覺察自己的思緒後,溝通變得很容易。

情緒鬧鐘一響,都可以立刻按掉解決負面情緒,天天過得很清爽唷~♫꒰・◡・๑꒱

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