今年回台灣時。
剛因為做了蓋洛普測驗，發現「協調團隊關係」是我的擅長特質後。
想說拿家人做實驗，結果只花一頓飯的時間就一次解決了家裡十年來的問題。
後來發現，我這個技能到處都可以開招後，就像打通任督二脈一樣，爸爸媽媽都聽我的話，跟上司同事的之間溝通也很順利，朋友同事遇到工作或是溝通上的問題也會來我該怎麼處理。
其實我的太陽星座是雙魚座，屬性本來就很水相，以往都只覺得自己愛哭有同理心而已，沒想到可以這樣在面對人際的問題上實際運用。
再加上月亮巨蟹上昇處女水星雙魚六宮，情緒分析這方面的能量真的比較多。
因為對於自己的這個特質太習以為常了，以前都沒發現可以這樣運用啊，這技能實在是太方便了（按）。
跟長輩溝通的方法
然後我發現跟長輩溝通的時候有一個公式可以套：
＊跟長輩溝通的方法：套公式
- 先謝謝長輩，表示接受他的好意
如果你跳過這個步驟，劈頭就說你不要樣子那樣子的話
他自以為的好意被否決掉，也不知道有其他什麼方法可以對你好，下次又會重複一樣的行為 - 不要只單說出行為的糾正，要告訴他背後的原因
然後告訴他這樣的行為對你的「心情」會早成什麼影響，會造成壓力、會造成你的困擾、你的麻煩。
因為情感比較容易記憶也比較直覺，如果只講說不要做某件事情，對方不明白背後的原因，一定也會很快就忘記，下次又會做一樣的事情。 - 提案，引導長輩你希望的方式對待你
你希望對方做什麼其他的替代行為，會讓你感到較開心。
發想一個替代方案給他做，讓他不要持續讓你困擾的行為，但也找些事情給他做。
也許你可以提出一個犧牲自己不太在乎的小地方讓他去發揮。
＊不聽人話的長輩其實是好意
其實長輩是好意，只是他用錯方法了
- 外婆總是覺得小孩衣服穿得不夠
- 每次去親戚家總是被塞一大堆不需要的禮物
- 跟爸媽說不要吃水果了還是切一大堆水果端過來
其實大部分的對別人好都不是真的對別人好。
情侶交往也一樣，如果只是把自己覺得好的東西給別人，而那不是對方需要的，那別人根本就不會把你的好意當作一回事。
真正的對別人好是：「先了解對方需要的東西是什麼，再給對方」。
普遍的老一輩還是不會多加思考就把自己覺得是好的東西塞給晚輩。
其實他們並沒有那麼壞也沒有那麼難溝通，他們只是沒有同理心去發現你想要的是什麼而已。
而你可以說出來。
把你覺得困擾的地方說出來。
把你真正覺得需要幫助的地方說出來。
（甚至是直接說：我希望你們能尊重我的決定。讓他們學會尊重）
直接說出來，對方可能還真的可以給你你想要的東西。
但如果你什麼都不說，老一輩不知道什麼是對你好，就胡亂塞胡亂熱情，我們要是還拍謝惦惦的接受，苦笑裝開心地接受，老一輩覺得給了你幫助，之後希望你有朝一日回饋他，而你覺得自己被硬塞東西很委屈。
但明明就是自己不敢講，其實是我們自己不好唷。
把老一輩的好意，導正到自己真正需要的地方，幫老一輩發想更多的選擇方案，雙方都可以過得比較開心。
能量也不會被浪費掉，這種溝通我覺得是生活上必要的。
＊為什麼要說謝謝
說謝謝其實是一個，給老人家好意的回饋肯定。
你也可以就當是一個開場白起手式，先給對方一個認同，降低對方的防衛心。
但其實這個謝謝的用途不只是這樣，這個謝謝其實是安慰老人家寂寞的心情。
他們一昧的用自己的方式對你好，但那個「對你好」不是你想要的而已。
老人家的好意沒有得到回報，反而被罵一頓的話，他們會覺得寂寞又失落。
想要對晚輩示好結果失敗了，因為不知道該怎麼改善，下次又重複一樣的行為。
然後又被罵。
（蝦：不覺得好像有點可憐嗎，笑）
因為他不知道什麼是你想要的，
所以你要給他的行為一個肯定後，再引導他到正確的方向。
讓他知道下次他想對你好時，他該怎麼做，你才會開心。
你講出來，之後他修正行為。
對方開心你也爽，就是雙贏了。
小案例參考
蝦米子的姊姊在跟蝦米子吐苦水：媽都亂弄我的東西，跟她「講好幾次都講不聽」
蝦米子：這樣啊...
姊姊：她還說是幫我，有夠雞婆
蝦米子：那妳要好好跟她說，不然如果你一臉抱怨的口吻對方會聽不進去的
（因為我知道姊姊的發言很衝動）
姊姊：我是跟她說要移動我的東西要先問我一下
蝦米子：妳先謝謝她，再跟她說妳希望她怎麼做
姊姊：我到底要謝謝她什麼？明明就是她的問題為什麼我要跟她說謝謝
蝦米子：她其實應該是好意
姊姊：不是啊，她就想把我的花拿去他想放的地方，對我來說哪裡是好意了，這樣做怎麼謝謝，我說不出口
蝦：妳平常講話很容易就很衝，就算妳是對的，別人也不會聽妳說話。就算妳覺得明明就是對方的問題，對方也會為反對反對。
姊姊：我是沒有糾正用字啦，我是跟他說要移動我房間的東西請他先告訴我
下次要移動我房間的物品要先問我一下，明明就是他隨便拿我東西
蝦：她不知道她這樣動的結果會造成什麼影響。所以妳這樣的說法可能成效不大，因為這說法只是限制他人動作。其實老一輩是想跟妳互動，先謝謝她，作為她這個行為的回饋，一個結束，再跟她說下次妳希望的。
如果沒有用謝謝做開頭，她會覺得自己已經做的這個動作被指責，起防衛心，就不願意聽妳說話，下次又會重複一樣的行為。
姊姊：我到底要謝謝什麼？
蝦：你就說「謝謝媽媽我知道妳是好意，但是我會覺得東西被挪動，我還要特定挪回來不開心，會變成是我的困擾。」
她自己覺得是好意，但不知道給妳帶來困擾了，所以妳要教育她。
姊：妳真的會這樣跟媽媽講話？
蝦：會啊，不然她不會聽進去的。我自從這樣跟爸媽講話後她們都會聽進去，也會把我的話當一回事。我不高興覺得被冒犯也會套這個方法嚴肅的教育她們。
（流程：先謝謝表示接受他的好意、再講道理、引導我希望的方式，甚至直接說希望他們可以「尊重」我的想法，然後他們就都會聽進去，我自己也好驚訝這樣說話這麼有效果）
姊姊：也是先謝謝嗎？
蝦：對啊，然後我會我會把細節講很細，就只是多花一點時間解釋而已。
姊姊：我發現他都很想被謝謝
蝦：對啦，老一輩就是想跟我們搭關係
姊姊：好意，所以應該謝謝，好，向你學習。
蝦：嗯嗯，就用謝謝給她的好意一個答覆，再給她對的方向引導她看看。
＊姊姊的案例套公式後：
本意應該是：姊姊這束花插得真美，我來幫妳分享給更多人看到，笑。
謝謝媽媽欣賞我的花，我知道媽媽是好意。
不過我看到我的東西被移動會覺得很心煩，還要特地去把花拿回來放，我不喜歡這樣子。
或是你如果也喜歡那些花的話，可以使用我放在陽台的花材，或是我下次多買一些來給妳做擺飾這樣好不好呢？
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