17歲的我是很憂鬱的
從國中到高中有兩三年的時間
我每天都在哭
每天半夜都在哭
每天半夜都會哭兩三個小時
但是沒有讓任何人知道
我白天就像個正常人
開心的笑、跟同學打鬧
沒有同學知道也沒有朋友知道
也沒有讓家人知道
每天睡在我旁邊的姊姊也不知道
我知道我心理狀態不好
心理有些問題，但我不想去看醫生
因為媽媽、姊姊、爸爸去看醫生後都在吃藥
吃藥根本不會好
我不想吃藥
後來17歲的某次生日過後
我受夠了這樣的自己
果斷切割了讓我憂鬱的關係
把自己的情感跟理性切割開來
把我所有憂鬱的情緒打包裝箱封起來
用理性的大腦過日子
感性的自己就一直被我踩在腳底下
我給我的情緒鬧鐘蓋了一張厚厚的被子
我不想要有任何情緒
沒有快樂就不會有痛苦
所以我不需要快樂
後來我看了許多心理學和大腦的書
學會觀察自己的思緒
調整自己的情緒
知道大腦和情緒的的運作原理後
我變得很可以分析覺察自己的思緒和情緒
也知道自己過去的處理方式背後的原因
我是故意不把箱子裡憂鬱的情緒整理起來的
因為那是我很重視的東西
所以我不想整理它
我想把它保存起來
就怕自己把它忘記了
所以我才會偶爾才偷偷打開來看
那大概是我空空房間裡的唯一個紙箱
我確實會偶爾打開箱子看一看
一打開就哭得唏哩花啦
頻率從每天、每週、每月、每季，越來越少
直到七年前
頻率變成一年偷看一次箱子
在前幾年
遇到一個很喜歡我的人
因為我很熟悉這性格
自然而然地在一起
很自然的相處
因為這段關係
我過去的委屈被治癒了
雖然最後還是分手了
但我覺得沒有關係
我從這段關係中得到很多我想要的東西
很滿足了
後來意外的發現這個人的上升太陽月亮跟我的初戀都一模一樣
真的很玄
就像是宇宙特地派給我的一樣
有一個循環結束的感覺
我確實有感覺
過了15年的今年
有一天，我突然覺得我好像好了
少了什麼的部分好像又回來了
突然覺得現在的我有辦法坦然面對我的初戀
也因此今年回台灣時，我有跟對方約出來，坐下來聊天
結果發現對方憂鬱中
還說因為覺得自己以前那樣對我，所以現在是得到報應，該出來面對我
（笑死我沒那麼嚴重吧）
我確實可以坦然面對過去的自己和對方
我不難過了
也不委屈了
好像哪裡不一樣了
回房間一看
發現我的箱子已經不見了
不知道什麼時候被整理掉的
可能是因為前一段關係治癒了我
因為我過去的所有失望得到了滿足
所以不再對過去有怨念了吧
32歲的今天
我不難過了
都不難過了
只想天天過開心的日子＾－＾
順帶一提
我變回坦然愛哭的自己，也有滿滿的情緒
不壓抑自己了
也就是說生氣得也很快XD
開什麼玩笑
我可是太陽雙魚月亮巨蟹，情緒強烈的愛哭鬼耶(´w｀*)・゜・。
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